“Nevím, s kým letos strávit Vánoce, ať se rozhodnu jakkoliv, někoho zraním,” píše Nela. Neví, pro koho z rozvedených rodičů se rozhodnout

Slečna Nela (34 let) se po šesti letech rozešla s partnerem. Stalo se tak na konci října, i když to k rozchodu směřovalo už delší dobu. Nerozuměli si, přesto rozchod nebyl jednoduchý. Bolelo to. Čím víc se blíží Vánoce a svátky, tím víc si Nela láme hlavu s tím, s kým stráví Vánoce. Rozvedení rodiče automaticky počítají, že stráví Štědrý den s nimi, ale to nejde, musela by se rozdvojit. Navíc spolu vůbec nevycházejí.

Kde budu na Vánoce

To je otázka, která mě trápí asi od listopadu. Po rozchodu se ode mě partner odstěhoval. Vztah prostě vyvanul, nebylo to nic hrozného, nehádali jsme se, prostě jsme si jednou večer po dvou sklenicích vína promluvili a zjistili, co chceme. A naše cesty byly jiné. Každý něco jiného chtěl. Já děti a rodinu, partner výlety a kamarády. Odstěhoval se, domluvili jsme se na všem. I tak to bolelo. Šest let života se nedá vymazat ze dne na den. Bylo mi smutno, vzpomínala jsem na začátky a to hezké, co jsme spolu měli a zažili. Kromě toho, že mě doma všichni litovali, vyslovili také otázku, kterou jsem ještě vůbec neřešila. "Kde budeš na Vánoce?" Ptal se mě táta, jeho žena, máma i její partner. A oba tak nějak automaticky počítali, že budu s nimi.

Hotová věc

Mluvili o tom jako o hotové věci a já se dostávám do pasti. Máma si neodpustí, že kde jinde bych asi byla, s tím nevěrníkem (myslí mého otce) rozhodně ne, to bych to prý chytla. Táta se zase naivně těší, že budu s ním a vynahradíme si roky, kdy jsem po rozvodu byla na Štědrý den s mámou. A já jsem jako v pasti a nevím, jak se z toho vymotat. Nechci ublížit ani jednomu, ale rozdvojit se prostě nedokážu. Nechci pokazit vánoční náladu, mám svátky ráda. Peču s mámou cukroví, chodíme na procházky k rybníku. S tátou bych trávila Vánoce po dlouhé době a láká mě to.

Koho zvolit

Musím si vybrat, jenže vůbec nevím, pro koho z nich se rozhodnout. Máma bude mít spoustu řečí, bude naštvaná a kdo ví, co ještě, když budu s tátou. A táta to zase ponese těžce, že nebudu s ním. Maluje si to jako nějaký návrat do dětství. Nechci zklamat ani jednoho. Jak se rozhodnout? A hlavně, jak to tomu druhému říct, abych nezničila Vánoce?

Vyjádření psychologa Pavla Pařízka

Základním problémem zde není ani tak samotné rozhodnutí "s kým strávit Vánoce", ale spíše dlouhodobě nevyřešená dynamika vztahů mezi rodiči, kde je dcera stavěna do role prostředníka a nese nepřiměřenou zodpovědnost za emoční pohodu obou rodičů. Situaci ještě komplikuje nedávný rozchod s partnerem, který činí pisatelku emočně zranitelnější. Nela si musí uvědomit, že jako dospělá dcera není plně zodpovědná za emoční pohodu svých rodičů. Rodiče by měli být těmi, kdo poskytují emoční podporu dceři, zejména v období po rozchodu, nikoliv naopak. Jejich chování - matčiny negativní komentáře o otci a otcova přehnaná očekávání - jsou projevy jejich vlastních nevyřešených problémů.

Pro řešení této situace musí Nela stanovit jasné hranice. Je vhodné s oběma rodiči otevřeně komunikovat a vysvětlit jim, že jejich vzájemné obviňování a vytváření tlaku není přijatelné. Lze například navrhnout střídavé trávení svátků - jeden rok s matkou, druhý s otcem, nebo rozdělit sváteční dny mezi oba rodiče. Důležité je představit toto řešení jako své vlastní rozhodnutí, nikoliv jako ústupek jednomu či druhému rodiči.

Jak se má slečna Nela zachovat? S kým strávit Vánoce a udělat to tak, aby se druhý rodič nenaštval? Co byste na jejím místě dělali vy? Přečtěte si také příběh paní Aleny, která přišla na to, že její přítel není galantní, ale je to hulvát.

Kdo je Pavel Pařízek

Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.