„Porušení některých zažitých manželských pravidel může být ta nejlepší věc, kterou pro svůj vztah uděláte,“ radí psychoterapeutka a autorka knihy Proč jsem si tě vlastně vzala? Barbara Bartlein. A má pravdu. Podívejte se, na které „zásady šťastného manželství“ byste měla zapomenout.
Slíbili jste si, že spolu budete navěky, v dobrém i ve zlém. Jenže to neznamená, že vy sama přestáváte existovat a fungujete už jen jako polovina jednoho celku a bez druhé polovičky, tedy svého manžela, neuděláte ani krok. Přinášíme vám sedm zažitých pravidel, jejichž porušení by vaše babičky možná neschválily, ale vy díky nim budete žít ve spokojeném vztahu.
A to říká kdo? Samozřejmě se vám bude lépe usínat, když budete s partnerem usmíření a ráno se probudíte s „čistým štítem“. Avšak řešit problém dlouho do noci, když jste unavení a podráždění, stejně pozitivní výsledek nepřinese, a hádka může dokonce zbytečně vykrystalizovat. Raději si tedy s parnerem dejte hádací „time-out“ a problém řešte až odpočatí. Znáte to, ráno moudřejší večera.
Ano i ne. Důvěra je ve vztahu nesmírně důležitá, ale opravdu musí váš partner vědět veškeré detaily o předchozích milencích? Upřímná neznamená netaktní. „Tím, že před partnerem rozebíráte předešlé vztahy, je vlastně porovnáváte s tím současným. A žádný muž nechce skončit jako ten horší,“ říká psychoterapeutka Barbara Bartlein. Berte tedy ohled na partnerovy city a minulé vztahy zbytečně nerozmazávejte.
Ne vždy mají partneři stejnou představu, jak trávit volný čas. Ráda byste si přes víkend odpočinula v lázních a dala si hříšně sladký dort, zatímco váš manžel je horal a dva dny chce strávit odříznutý od civilizace? Jednou za čas si udělejte každý vlastní program, a uvidíte, jak to vašemu vztahu prospěje! Můžete se na sebe těšit a poté si nadšeně vyprávět zážitky.
Podle průzkumů je rozvod pravděpodobnější u párů, které se nehádají vůbec. Pokud se totiž neustále držíte zpátky a neřešíte věci, které vám vadí, napětí se bude neustále zvětšovat. Měli byste najít způsob, jak se hádat „zdravě“ a efektivně (bez urážek a vzájemného obviňování), a najít tak konstruktivní řešení problému.
Jakmile se vám narodí děti, jako by váš vztah přestal existovat a už jste jen „máma“ a „táta“. Pokud však svůj partnerské soužití nestavíte mezi hlavní priority, negativně tím ovlivňujete nejen vaše manželství, ale i děti. Těm místo přehnané pozornosti prospěje daleko více, když uvidí, že se rodiče stále milují a mají fungující vztah.
Páry většinou počítají s tím, že bláznivé zamilování jednou pomine a nastane jiná, hlubší fáze vztahu. Jenže jakmile mezi nimi zeslábne i jiskra, o které se v souvislosti se šťastným manželstvím mluví, nastává panika. Vyhasnutí jiskry však neznamená, že máte špatného partnera a měla byste si hledat jiného. Terapeutka Bartlein říká: „Dlouhodobé vztahy fungují nejen na lásce, ale hlavně na věrnosti a důvěře. Nemůžete čekat, že budete denně zažívat ohňostroje vášně. Existují i důležitější hodnoty.“
Zvláště novopečené maminky se k sexu často přemluví, aby uspokojily manžela a „měly klid“. Svolit k sexu jen proto, abyste udělala partnerovi radost, spíš bude mít opačný efekt. Partner stejně pozná, že se k něčemu nutíte, a rozhodně vaši snahu neocení. Sex by neměl být povinností, ale radostí a potěšením vás obou!
