Vztahy jsou složité a každé slovo, které ve vypjaté situaci pronesete, může buď prohloubit vzájemné porozumění, nebo vytvořit bariéru mezi vámi a vaším partnerem. Některé fráze zní nevinně, ale pokud je používáte často, mohou napáchat více škody než užitku. Jaké jsou ty nejčastější věty, které byste nikdy neměli ve vztahu vyslovit?
Vztahy nejsou vždy jen procházkou růžovým sadem. Každý pár čelí nesnázím, neshodám a občas i hádkám. Co ale odlišuje šťastné a pevné vztahy od těch, které se pomalu rozpadají, je způsob, jakým spolu partneři komunikují. Jakmile jednou ve vzteku vyřknete něco, co může vašeho partnera zranit, často je těžké to vzít zpátky. Některé fráze mohou podkopat důvěru a lásku, i když to nebylo vaším úmyslem.
Slova mají obrovskou sílu – mohou buď vztah upevnit, nebo jej postupně oslabit. Klíčem ke zdravé komunikaci ve vztahu je uvědomovat si, jaké fráze a slova volíme, a snažit se vyhnout těm, které mohou zraňovat. Pokud si chcete udržet klid a harmonii ve svém vztahu, je důležité naučit se komunikovat s respektem, i ve chvílích, kdy je situace napjatá. Tím, že si budete dávat pozor na to, co říkáš, můžete předejít mnoha zbytečným konfliktům a posílit vzájemné porozumění. Zkuste proto vynechat následující věty.
Když tuto větu řeknete, partnerovi tím dáváte pocit, že veškeré jeho snahy jsou zbytečné a marné. Slovo „nikdy“ je velmi silné a zobecňující – naznačuje, že každý pokus, který partner udělal, skončil neúspěchem. Tato fráze je velmi destruktivní, protože nejen že podkopává sebevědomí tvého partnera, ale zároveň jej staví do pozice neschopného člověka. Taková slova mohou vést k frustraci, bezmoci a pocitu, že ať se snaží jakkoli, nikdy to nebude stačit.
Lepší způsob, jak řešit situaci, by byl zaměřit se na konkrétní problém. Namísto „Ty nikdy nic neuděláš správně“ můžeš zkusit něco jako „Můžeme se podívat na to, jak to udělat lépe příště?“ nebo „Myslím, že by to mohlo fungovat trochu jinak, co si o tom myslíš?“ Tímto způsobem dáváte partnerovi šanci na zlepšení, aniž byste ho ponižovali.
Srovnávání je jedním z největších nepřátel vztahů. Když svému partnerovi řeknete, že byste něco udělali lépe než on, dává mu to pocit, že není dostatečně schopný, a že jeho snahy nemají smysl. Navíc to vytváří soutěživou atmosféru, kde místo spolupráce přichází rivalita. Partner může mít pocit, že nikdy nebude dost dobrý, což může vést k tomu, že se začne uzavírat do sebe a přestane se snažit.
Ve zdravém vztahu by mělo jít o podporu a vzájemnou spolupráci. Každý z nás má své silné a slabé stránky, a je důležité je respektovat. Namísto toho, abyste partnera srovnávali nebo mu naznačovali, že byste něco udělali lépe, zkuste ocenit jeho snahu a nabídnout pomoc, pokud vidíte, že to potřebuje. Tímto způsobem se z vás stane tým, který pracuje společně, místo toho, abyste se navzájem shazovali.
Rodinné vzory jsou vždy citlivé téma. Když partnera srovnáváte s jeho rodiči, může to vyvolat nejen obrannou reakci, ale také hluboké pocity frustrace a zklamání. Většina lidí si uvědomuje, jaký vliv na ně mají jejich rodiče, ale slyšet to od někoho, koho milují, může být velmi bolestivé. Je to jako byste naznačovali, že jeho chování je nevyhnutelně ovlivněno negativními rodinnými vzorci, se kterými nemůže nic dělat.
Taková srovnání nejenže nejsou férová, ale také narušují pocit individuality. Partner se může cítit, že je odsouzen k opakování chyb svých rodičů, a to může vést k pocitu beznaděje. Místo toho, abyste partnera srovnávali s jeho rodinou, zkuste zaměřit pozornost na jeho konkrétní chování a vyjádřit své obavy nebo pocity bez toho, abyste přidávali osobní útoky.
Tento typ věty je velmi zničující, protože obviňuje partnera z opakujícího se „problémového“ chování, aniž by zohledňoval okolnosti. Tím, že použijete slovo „vždycky,“ sugerujete, že partner má trvalý a nezměnitelný problém, což může vést k tomu, že se bude cítit nespravedlivě odsouzen. Tento druh kritiky není konstruktivní a místo toho vyvolává v partnerovi pocit, že jakékoliv jeho chování je předem odsouzeno k selhání.
Lepší přístup by byl soustředit se na to, jak se cítíte v konkrétní situaci. Například místo toho, abyste říkali „Proč se vždycky chováš takhle,“ můžeš zkusit něco jako „Cítím se frustrovaně, když se tohle stane, můžeme se na to podívat společně?“ Tímto způsobem dáváte prostor pro dialog a možnost změny, aniž byste partnera napadali nebo obviňovali.
Na první pohled nevinná věta, ale při častém používání může způsobit partnerovi pocit, že na jeho názoru nebo pocitech vůbec nezáleží. Když řeknete „je mi to jedno,“ dáváte tím najevo apatii a nezájem o společné rozhodování, a to může vést k tomu, že se partner začne cítit přehlížený a nedůležitý. I když se jedná o drobné rozhodnutí, jako například výběr filmu nebo restaurace, opakované odmítnutí vyjádřit svůj názor může vést k pocitu, že vám na vztahu nezáleží.
Místo toho, abyste říkali „je mi to jedno,“ můžete zkusit vyjádřit svůj názor, i když vám konkrétní rozhodnutí nepřipadá důležité. Můžete například říct: „Nemám silný názor na to, co si vybereme, ale co ty, co bys raději?“ Tímto způsobem ukážete, že vám na partnerovi záleží a že jste ochotni spolupracovat, i když pro vás není rozhodnutí zásadní.
www.goodhousekeeping.com, www.cosmopolitan.com, www.nypost.com
