Přejít k hlavnímu obsahu

“Partnerka odmítá intimnosti, nevím, jestli bez toho umím žít,” neví si rady Radim. Psycholog radí postupovat pomalu

V životě nastanou nejrůznější situace, které řešíme po svém. Když se objeví absence intimity u jednoho z partnerů, je to problém, který se dříve či později musí řešit. Zejména proto, že druhého partnera to značně zasáhne. A v tuto chvíli nastává otázka, jak to řešit a co v takové situaci dělat? Zvlášť, když se jeden z partnerů o situaci odmítá bavit a dělá, jako by neexistovala. Na řešení jsme se zeptali odborníka.

Pan Radim (47 let) si žil se svou přítelkyní spokojeně přes deset let. Po rozvodu našel ženu, která mu konečně rozuměla, a “neprudila”, když chtěl jít se svými kamarády na pivo a přišel více či méně opilý. Jenže teď už pár měsíců odmítá intimnosti a vše s nimi spojené. Jejich milostný život nebyl nikdy nějaká velká divočina, ovšem těšil se alespoň pravidelnosti. Pan Radim se s partnerkou snažil mluvit, ale ta hovory tvrdošíjně odmítá. A on neví, co dělat. Sám se tím velmi trápí.

Odmítání intimností

Moje partnerka byla v ložnici vždycky zdrženlivější a mě to svým způsobem nevadilo. Vybouřil jsem se v raném mládí, kdy jsem holky dost střídal, to přiznávám, ale s postupem času, let a hlavně zvětšujícího se nejen pivního bříška jsem rád, že divočiny už neprovozuji. Jenže nejsem z kamene a právě tyhle intimnosti, byť v menším měřítku než v mládí, potřebuji. Pro vztah mi přijdou důležité. A má partnerka je před pár měsíci začala odmítat. Zprvu jsem tomu nevěnoval moc pozornost. Byla unavená, což jsem chápal, pracuje v supermarketu, nadře se. Pak jí nebylo dobře, bolela hlava, párkrát usnula dřív, než jsem došel do naší ložnice. A já najednou zjistil, že už spolu intimně nežijeme víc jak tři měsíce.

Nevím, jestli to vydržím

Když jsem se večer v posteli o něco pokusil, obvykle jsem neuspěl. Snažím se na to téma nahodit hovor večer, když sedíme u televize a nalijeme si sklenici vína, ale moje partnerka obvykle velmi rychle změní téma hovoru, sleduje s napětím televizi, takže ji nesmím rušit nebo odmítne na toto téma vést jakoukoliv diskuzi. Já bych však chtěl vědět, co se děje a proč tomu tak je. Nejsme ještě tak staří, abychom museli žít bez intimností. Nevím totiž, jestli bych bez toho uměl žít. Jak partnerku přimět k tomu, aby se mnou o situaci mluvila a já zjistil, co se děje?

Mohlo by se vám líbit

Nela (51 let): Mám strach, že partnera nepřitahuji, vyhýbá se intimnostem!

Intimní život je pro vztah jednou z důležitých věcí. Pokud funguje vše tak, jak má, páry jsou spokojenější a mnohdy i snáze řeší krize. Nicméně když se objeví i v milostném životě situace, které je nutné řešit, je to vždy trochu ošemetné. Partnery může trápit stud anebo neochota svůj problém sdílet. Co však dělat, když je váš partner nebo partnerka vůči veškerým intimnostem imunní? Najednou, bez varování. A o situaci se nechce nijak bavit? Takový příběh nám napsala paní Nela.
svetzeny.cz

Vyjádření psychologa Pavla Pařízka

V tomto případě se jedná o situaci, kdy ve vztahu dochází k posunu v dynamice intimního života, což jednoho z partnerů znepokojuje a druhý se tomu zjevně vyhýbá. Radim prožívá nejistotu a frustraci z toho, že jeho potřeby nejsou naplňovány, zatímco jeho partnerka se uzavírá před komunikací na toto téma. Hlavní podstatou problému je nedostatek otevřené komunikace a možná i rozdílné vnímání toho, jakou roli intimita ve vztahu hraje. Radim pociťuje, že intimní život je pro něj důležitou součástí vztahu, zatímco partnerka může mít jiné priority, pocity nebo dokonce skryté důvody, o kterých zatím nemluví.

Klíčem k pochopení situace je tedy prolomení bariéry mlčení a nalezení způsobu, jak otevřít dialog, aniž by se partnerka cítila pod tlakem. Radim svou situaci popisuje s určitou mírou pochopení i sebeuvědomění – uznává, že jeho partnerka může být unavená z práce, a sám reflektuje, že jeho potřeby se s věkem změnily. To je dobrý základ, protože ukazuje, že není jen zaměřený na sebe, ale snaží se brát v potaz i její pohled.

Fakt, že intimní život mezi nimi ustoupil až do bodu, kdy si uvědomil tříměsíční pauzu, však naznačuje, že se něco v jejich vztahu posunulo. Partnerčino odmítání může mít různé příčiny – od fyzického vyčerpání přes emocionální vzdálenost až po možné zdravotní nebo psychické faktory, o kterých Radim zatím neví. Její vyhýbavé reakce na pokusy o rozhovor ale signalizují, že se buď cítí nepříjemně, nebo sama neví, jak situaci pojmenovat a řešit.

Pro Radima je teď nejdůležitější najít cestu, jak otevřít téma tak, aby partnerka nepociťovala tlak nebo pocit viny, což by ji mohlo ještě více uzavřít. Místo pokusů o rozhovor v situacích, kdy je rozptýlená (například u televize), by mohl zvolit klidnější a neutrálnější okamžik – třeba společnou procházku nebo chvíli o víkendu, kdy nejsou oba pod časovým stresem.

Mohlo by se vám líbit

Anna (46 let): Petře, nevím co si dál počít. Miluji tě, ale žijeme vedle sebe jako spolubydlící!

Partnerské vztahy mohou být složité. Na začátku je velká zamilovanost, která často nasazuje oběma zúčastněným růžové brýle. A po nějaké době přijde vystřízlivění a zůstanete-li s partnerem spolu dlouhé roky, chce to jistě kompromisy na obou stranách. Jenže co když se ze vztahu vytratí intimní stránka? Jak s takovou situací naložit?
svetzeny.cz

Důležité je, aby začal rozhovor s otevřeností a bez obviňování. Mohl by třeba říct něco jako: „Záleží mi na nás a na tom, abychom se oba cítili ve vztahu dobře. Všiml jsem si, že jsme se poslední dobou trochu vzdálili, a rád bych věděl, jak se cítíš ty.“ Tímto způsobem dá partnerce prostor vyjádřit se a zároveň ukáže, že jeho záměrem není ji kritizovat, ale pochopit. Pokud partnerka i přes takový přístup zůstane uzavřená, Radim by měl zvážit, co pro něj intimita ve vztahu znamená a jak dlouho je ochoten žít v nejistotě. Není na něm, aby situaci řešil sám – vztah je o spolupráci dvou lidí. Pokud by se ukázalo, že partnerka není ochotná otevřít se ani po čase, mohl by navrhnout společnou návštěvu poradny nebo terapeuta, kde by mohli v bezpečném prostředí probrat, co se mezi nimi děje.

Jak se má pan Radim zachovat? Dát partnerce prostor a čas, aby se mu svěřila sama, až bude připravená? Nebo situaci řešit a snažit se zjednat nápravu? Co byste dělali na jeho místě vy? Přečtěte si také příběh paní Marcely, která v práci zažívá nepříjemné chvíle, kdy její šéf překračuje všechny meze.

Mohlo by se vám líbit

Julie (40 let): Můj intimní život je v troskách. Může za to manžel, který ztloustl a moc se nemyje

„Z naší ložnice se vytratila vášeň. Nikdy jsem si nemyslela, že to dojde tak daleko, ale teď tu ležím a cítím se tak vzdálená muži, kterého jsem kdysi zbožňovala. Pravdou je, že si za to může on sám. Přestal se o sebe starat. A s tím se vytratila i naše intimita a moje vášeň. Nejde jen o vzhled, i když i ten má na tom jistý podíl. Jde o to, že manžel se přestal snažit, jako by to vzdal,“ svěřila se nám Julie (40 let) se svým příběhem.
svetzeny.cz

Kdo je Pavel Pařízek

Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.

Pokud potřebujete psychologickou pomoc, hledejte na webu www.terapie.cz.

Info ikona
muž, psycholog, bílá košile
Radim (47 let): Partnerka odmítá intimnosti, nevím, jestli bez toho umím žít!
Zdroj článku
Doporučená videa z partnerského webu z Lifee.cz:
×
  • Svět ženy
  • 699 Kč
  • ROČNÍ PŘEDPLATNÉ SVĚT ŽENY + PÉČE ASTRID + DIGI ZDARMA
  • obrázek magazínu ROČNÍ PŘEDPLATNÉ SVĚT ŽENY + PÉČE ASTRID +  DIGI ZDARMA
  • Předplatit