“Manžel mi vyčítá, že pořád jen pracuji, ale bez mého platu bychom nevyžili,” píše Rita. Vydělává ve vedoucí pozici mnohem víc než její muž

Paní Rita (46 let) dostala před deseti lety nabídku práce, kterou přijala. Ve firmě se zapracovala a během let se dostala až na vedoucí pozici. Práce ji baví, má ji moc ráda a také domů nosí velmi slušné peníze. Jenže jejímu manželovi to teď, když jí naposledy přidali, začalo vadit. Prý pořád jen pracuje. Jenže její plat je pro rodinu stěžejní.

Práce mě baví

Moje práce mě velmi baví a jsem ráda, že ji mám. Po sérii zaměstnání, kde jsem byla buď proto, že jsem musela nabrat zkušenosti, nebo proto, abych neskončila pod mostem, jsem našla práci, která mě baví. Před deseti lety jsem nastoupila do jedné firmy a jsem tak opravdu velmi spokojená. Prošla jsem všemi možnými pozicemi a dostala se až k vedoucí. Samozřejmě, že se s moji pozicí nyní pojí více práce, zodpovědnosti, ale také větší samostatnost a rozhodně o dost větší plat. A ten naší rodině opravdu pomohl. Mohli jsme si dovolit našetřit na rekonstrukci bytu, jezdíme na hezké dovolené, děti mají vše, co potřebují, a zbyde bez problémů i na věci, které chtějí.

Jsem pořád v práci

Od října loňského roku mi přidali. Děje se tak ve firmě pravidelně. V loňském roce to však bylo o víc než tisícovku měsíčně. A to o celých pět tisíc, a to se už na výplatě projeví. Mé oddělení dosahuje dobrých výsledků, dostala jsem také motivační složku do výplaty, takže to může ve finále udělat skok až o deset nebo patnáct tisíc. Což se teď děje. A mému manželovi se to nelíbí. Vyčítá mi, že pořád jen pracuji, což ale není pravda. Přemýšlím, jestli mi spíš nezávisí, nebo jestli se necítí špatně, protože vydělávám víc než on?

Pravidelně končím v práci v 16:00 a doma jsem před pátou s tím, že vyzvedávám děti z kroužků a jedu ještě na nákup. Dvakrát do měsíce se stane, že máme poradu, ale to předem doma řeknu a zajistím děti. Nechápu, v čem má manžel problém. Možná opravdu v tom, že vydělávám o dost víc než on? Bez mého platu bychom ale absolutně nevyžili. Poraďte mi, jak ho uklidnit, nebo jak mu vysvětlit celou situaci tak, aby ji pochopil a neustále mi něco nevyčítal.

Vyjádření psychologa Pavla Pařízka

V případě Rity se jedná o situaci, kdy úspěch jednoho partnera v pracovní sféře narušuje rovnováhu ve vztahu. Rita našla naplnění v práci, která ji baví a zároveň rodině zajišťuje stabilitu a pohodlí, což je samo o sobě pozitivní. Její manžel však na tento vývoj reaguje negativně, což může pramenit z pocitu ohrožení, nejistoty nebo nesouladu v očekáváních, jak by měl jejich společný život vypadat. Hlavní podstatou problému je tedy napětí mezi schopností Rity skloubit pracovní úspěch s rodinným životem a manželovým vnímáním, že její práce narušuje jejich vztah. První krok pro Ritu nyní bude snaha pochopit, co za manželovým postojem skutečně stojí, protože bez toho se situace může jen zhoršovat. Místo toho, aby jeho výčitky brala jen jako neopodstatněné, mohla by zkusit otevřít rozhovor, který by se zaměřil na jeho pocity, ne jen na fakta. Třeba by mohla říct: „Všimla jsem si, že tě moje práce poslední dobou trápí, a záleží mi na tom, abychom byli oba spokojení. Co ti na tom vadí?“

Tímto způsobem mu dá prostor vyjádřit se, aniž by se cítil napadený nebo soudil. Možná se ukáže, že jeho problém není jen o penězích, ale o tom, jak se sám vidí ve vztahu – třeba mu chybí pocit, že je pro rodinu nepostradatelný, nebo se obává, že se od sebe vzdalují. Pokud by šlo o peníze, mohl by se cítit méně kompetentní, což je pro mnohé muže citlivé téma, i když se o tom nemluví nahlas. Rita by si měla stát za tím, co pro rodinu dělá, a neměla by se cítit provinile za svůj úspěch – ten je výsledkem její píle a nikomu neubližuje. Zároveň ale vztah není jen o tom, kdo co přináší na stůl, ale i o tom, jak se oba cítí. Pokud manželovy výčitky přetrvávají, mohli by spolu zkusit najít rovnováhu – třeba víc společného času mimo pracovní a rodinné povinnosti, aby si připomněli, co je na jejich vztahu pořád pevné. Rita má právo na svou spokojenost v práci, ale pokud chce zachovat harmonii doma, bude potřeba, aby oba našli způsob, jak její úspěch začlenit do jejich společného života tak, aby se manžel necítil odsunutý. Není to jen na ní, ale na nich obou – a otevřená komunikace je prvním krokem, jak to zjistit.

Co má paní Rita v této situaci dělat? Jak manželovi vysvětlit, že nepracuje moc? A jak s ním mluvit o tom, že bez její výplaty by si rodina vedla špatně? Jak byste to řešili vy? Přečtěte si také příběh paní Lily, která objevila v počítači svého manžela něco, co jí šokovalo.

Kdo je Pavel Pařízek

Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.